【抱歉啦～我之前更的本来是想更在2草稿里，然后再补充的了发出来的，唉，我更一早上的文就只能现在重新来了】
在我初进这个可恶的地方时，这个女人就已经在了，我还记得我当时流着泪在炽热的铁钳的折磨下哭嚎时，朦胧间能听到耳边有些许念着圣经为我祈祷的声音，那是茉拉，而我流着泪挣扎时也只能模模糊糊的看清对面那间牢房里，那个披着一头褐红色长发，被湛蓝的，有些破损却依旧美丽的白蓝色相间的纱衣罩住脸，衣衫下罩住的眉眼都笼在黑暗里，我却看清了她高挺的鼻梁下的红唇微动。我有些茫然，她是在说……
我们都是政治的牺牲品，都是政府为了安抚民众的工具，但是不要伤心啊，我们总有一天……会带着我们所经受的耻辱复仇的！让堕落者都燃烧在我们的怒火中！
我愣在原地，泪水依旧在无意识的流淌，而铁钳带来的痛苦没有任何知觉了，心灵受到的震撼里，我能毫不遗漏的听见这个女人发自灵魂的怒吼，咆哮，似一种源于心灵，灵魂深处的巨兽正承载着内心强烈的屈辱与不甘向我发出庄重的宣言。
她在……说什么？
我突然间有些茫然的，轻轻的低喃，永生难忘那一刹那的，空灵的映刻在我的记忆里的源自她灵魂里燃起来的火。
我回过神来，又忽的看见对面在平日里几乎不会动的女子微微仰起头，她头上的斗篷滑落下来垂在肩头，她的一头褐红色似酒水一般光泽的微微曲圈的长发也散落下来在她娇小的脊背上铺散开，白皙的脖颈隐没在发丝的影里，不经意间似也能看见她颈间泛着青紫色的隐有血液流动的血管，苍白而柔弱的模样是如此令人怜惜，却偏偏又是傲骨铮铮的立在那里，顿时让人总是心生畏惧。
淡雅的月光似掺着水色般的澄澈透亮，撒在她的发间，泛着银白的光，笼在她精致的小小的眼睑里，莹莹的眸光闪烁，柔柔的月光女神抚上她高挺的完美的堪比雕塑般的鼻梁，好看的唇形阴影分明，却又有种淌在水里的润泽感，不是浓妆妖娆的女人们的烈焰红唇，仅是这在监狱里常年受苦而营养不良的柔美的，透着微粉的唇色，且形销骨立，比普通人的苍白没有血色的模样更有魅力。
她是月光的女神吧，生来就沐浴在圣洁高贵的光里，不食人间烟火，又有那种深入骨子里的傲气与灵魂深处的力量。
我勾起唇角羡慕起她的美好来。
其实起有些厌倦了。
在我被捕的九百多个日夜里，身边除了孤独与黑暗，似乎真的就再没有什么有温度的东西，那种内心的温度感，我只觉得我过得那么不真实，那么像行尸走肉一样苟且偷生的蚁虫，可是在这六百多个日夜里，我日日受到的酷刑的痛感也真实的可怕，痛彻心扉。
我的心，冰冷的快要麻木了。
我不止一次看着那些抬着刑具来的人们狠狠咒骂，我心里曾是那么的希望有人能把我拉出来，我心里曾是那么的渴望力量，渴望能拯救我灵魂的力量，我不想要沉醉在堕落可悲的世界里爬不起来。
我想出去。只是……我的咒骂就是我的无可奈何，是我手足无措的最直观的表现罢，我无法拯救自己，于是只能咒骂，以发泄我的痛苦。
我只是个连生存权都没有的弱者啊。
我垂下眼帘，默数着监狱走廊尽头的那个老挂钟的“嗒嗒”声，今天自五点钟开始后的第三十六响快要到了，那些我曾经视为死敌的家伙们快要来了。
可是，为什么只是“曾经”呢？
我在心底质问着自己。忽然有些害怕的，我干脆闭上了眼睛，静默。现实这种东西啊……真的是最残酷不过的了。
日复一日，年复一年，像永远没有黎明没有止尽的黑夜……我看不到希望。也许是人类天然的奴性使然，我竟然奇迹般的在来到这里一月左右的时间里适应了这冰冷的一切又一切。我本以为自己永远也不会适应的。不适应，就不是这里的一员，我希望自己能记住，我不属于这里。
可我如今竟然屈从了。
其实我的愿望真的很简单，只要活着就好了，只要能有一日，哪怕是拖着这残破的躯壳再与家人相见一次，哪怕是偷偷的在某个远远的角落里看他们一眼……希望他们能够安好，幸福一生。或许，或许心里会有一个小小的奢求，再与他重逢，说说当年还没有来得及出口的话。
嗯，真的就很不错了。
家人呐……
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